A escolha é toda nossa!!!

Eu penso em tantas coisas o tempo todo quando estou nessa fase de busca e escrever me ajuda a colocar as idéias no lugar.

Sobre o post anterior pensei cá com meus botões: não, eu não quero engordar e virar sedentária como antes, nem a comer tudo o que eu tiver vontade, nem parar as atividades físicas.. que fique bem claro!!! embora eu não precise estar me justificando, mas isso ainda faz parte do meu EU atual... se justificar.

Bem, mas o motivo de querer escrever de novo, foi que enquanto eu colocava o Pedro para dormir tantas coisas vieram .. e agora não lembro mais... era bacana e queria compartilhar... deixa eu lembrar aqui...
Deixa eu recapitular.. minha irmã perguntou: tu não vai malhar? e eu senti um misto de raiva e culpa, ao mesmo tempo tipo assim, não se mete, sabem? queria focar, estava focada em colocá-lo para dormir, e, quem sabe, depois fosse malhar ou não... hoje provavelmente não... como de fato aconteceu, estou aqui de novo...mas vem alguém para me "cobrar" talvez nem era sua intensão, mas é assim que me sinto na maioria das vezes que estou sem saber o que fazer em determinadas situações, ou quando sinto que não estou fazendo o que devia fazer, pois meu perfeccionismo não quer que eu erre!!!

foi bom fazê-lo dormir, ler história... é um  reencontro... um reencaixe que pretendo fazer do meu jeitinho...

mas ainda não era isso que pensei em escrever...aaaaah!!! lembrei!!!

pensando sobre o quanto dos outros tenho dentro de mim, a ponto de achar que não sei quem sou devido a isso e lamentar com mimimis a perder de vista, veio um insight!!! como todos os coaches dizem: A ESCOLHA É NOSSA!!!

se as pessoas entraram do jeito e na intensidade que entraram: FOI EU QUE DEIXEI e de alguma forma algo nelas me atraia ou tem ou tinha afinidade com o meu EU... pois de alguma forma SOU QUEM SOU HOJE DEVIDO A TUDO ISSO...e não posso negar que tem muita coisa boa, mesmo sem ser autêntica, muita coisa que conquistei e que não faria se não tivesse seguido alguns exemplos na busca do melhor...de certa forma preciso reconhecer isso.. DÁ A CESAR O QUE É DE CESAR...

Assim foi com a atividade física; com o trabalho; com os estudos; com o senso de responsabilidade e muitas outras coisas..

É mais fácil me fazer de vítima e alegar que minhas crenças limitadoras e minhas camadas de bloqueios são culpa da INFLUÊNCIA DOS OUTROS, DA SOCIEDADE, DOS MEUS PAIS, blá, blá, blá!

Basta!!! A culpa é minha!! Fui eu que abri a porta para eles entrarem ... Mesmo os não convidados... E se entraram e ficaram foi porque eu deixei e de alguma forma gostei da companhia, me foi conveniente ou cômodo, de alguma forma eu precisava deles.

Tá tudo bem e agora Luciana? O que vai fazer com toda essa conclusão... Assumir minha responsabilidade e continuar fazendo meu caminho na busca da autenticidade, de mim mesma na forma mais pura, de quem eu era e que me perdi...

A escolha da minha vida

Os finais de semana sempre me levam a reflexões sobre minha vida e o que tenho feito dela.

Acho que não estou sozinha nisso, visto que todos esperam o fim de semana para algo. Não é verdade?

Seja para se divertir, descansar, estudar ou até trabalhar mesmo, só que num ritmo diferente do da semana.

Comigo funciona assim: sinto um misto de ansiedade e euforia, alegria, sensação de liberdade para fazer o que eu quiser e na hora que eu quiser, sem ter que cumprir ordem de ninguém, nem horário, nem nada.

As vezes diante das possibilidades de escolha me sinto perdida e acabo ficando quieta, em casa, fazendo o que somente básico que já me proponho: correr cedo na beira mar, fazer musculação, levar Pedro para evangelização infantil espírita.´

Eu adoro o entardecer e nos últimos 3 domingos me pego querendo deitar numa rede e ficar observando esse momento do dia. Simplesmente sinto uma paz e me sinto mais conectada com Deus e comigo mesma.

O fato é que nesse último fim de semana me peguei mais pensativa e até melancólica do que o de costume. A noite resolvi comprar um vinho para acompanhar aquelas macarronadas congeladas e prontas em 5 min. Estou numa de restrição financeira mesmo e nem poderia ir comprar nada no cartão, mas fui e além do vinho e da macarronada comprei outras coisas, dentre elas a Revista Vida Simples deste mês, no total tudo deu R$ 69,00 e meu saldo do próximo m~es já está negativo.

Só a revista foi R$ 15,00. Não me arrependo, adoro essa revista. 

Cheguei em casa preparei tudo e comi lendo a revista do começo e em sequencia, até que na sessão sobre virtudes possíveis que falava sobre CORAGEM, leio pela 1ª vez sobre Paula Abreu e seu livro Escolha sua Vida.

Curiosa, pesquiso na internet e encontro o site super bem feito e sem amadorismo: www.escolhasuavida.com.br onde temos 3 opções de comprar o livro digital, o audiobook e o ebook. Escolhi a opção mais cara que vem com tudo, (lembrando que eu já estava negativa no próximo mês), parcelei de 2x e com um pequeno juros.

Desde então sinto que ainda estou no fim de semana, ou seja, pensando, pensando, pensando, pensando.

Comecei a ouvir o audiobook logo após baixar no tablet, dormi com a Paula falando.

Fui para o trabalho ouvindo, na hora do almoço fui ouvindo e continuei a ouvir até terminar no trabalho.

Ufa! 

Já estou ouvindo de novo o audiobook, analisando, refletindo, tentando fazer os exercícios do ebook e de outro livro sobre descobrir a minha paixão.

Curtir a fanpage no facebook, baixei o app, tenho encontrado vídeos e vasculhando estou descobrindo mais e mais coisas relacionadas: ao autoconhecimento, à busca interior, à busca do meu propósito de vida, minha missão, o que faria sem dinheiro, o que realmente quero e sei fazer bem e que pode me proporcionar mais satisfação verdadeira, genuína e autêntica.

Escrever aqui é uma das ferramentas que utilizarei nesse processo, pois percebo que quando escrevo e desabafo, minhas idéias ficam mais clara, sinto-me mais aliviada, leve e lúcida.

Outras ferramentas como: meditar, continuar com atividade física, mudar o estilo de vida para mais simplicidade, fazer cursos, ler livros, enfim, seguir o caminho que me coração, meus interesses sempre me levaram de um jeito ou de outro, seja para mim mesma ou para eu usar pelo os outros um dia.

Assim foi com a Psicologia Positiva por exemplo.

Hoje ouvi uma frase super importante : "se você não estiver bem com você, não estará disposto a servir! servir é um ato nobre, mas muitas vezes não vemos desta forma."

A escolha da minha vida dependerá disso: de eu estar bem comigo mesma. ESTAR BEM COMIGO MESMA.

É isso por hoje.

Quem sou eu? Onde estou? Novos dilemas...Velhas histórias...

Faz um bom tempo que esse título martela em minha mente para ser o próximo post do blog depois de um tempo sem escrever.

Depois de 6 meses sem escrever nada, falar sobre como e aonde estou hoje é consequência natural.

Nesse período mudei de empresa e tenho novos desafios.

Nesse período resolvi novamente tentar emagrecer e melhorar minha alimentação e meu corpo esteticamente.

Perdi 7kg e mudei meus hábitos, reduzi medidas, realmente um resultado e tanto.

Hoje faço muay thai e musculação diariamente, fico quase 2h na academia após o trabalho e corro 6km nos fins de semana. Minha alimentação é a mais saudável possível, de 3h em 3h e realmente voltada para o ganho de massa magra.

Aprendi que a balança realmente não é a mais importante da história, embora me pese diariamente, pois ela fica bem acessível, mas não encano mais com ela.

Tive, e ainda tenho, que aprender a ser flexível comigo, com os outros, com tudo. A saber conciliar o trabalho, a maternidade, a academia, o marido, ou seja, arranjar tempo e as vezes perceber que não tem tempo.  Descobri (pois não era consciente) que sou metódica o que tem o lado bom e ruim, por isso a necessidade de aprender a se flexível, com horários e compromissos e metas estabelecidas.
Descobri que gosto muito de organização e que ver bagunça me dá agonia, mas que também consigo fazer vista grossa quando num domingo prefiro descansar ou passear ou curtir o tempo livre.

Se antes eu tinha o dilema da maternidade x carreira, agora o dilema pode maternidade x academia.

Ver os resultados é bom, mas perceber que não estou dando tanta atenção como deveria ao meu filho me incomoda. Depois da academia chego cansada e já é hora dele dormir. Agora ele traz tarefa da escola 3x por semana e quero acompanhar. É cansativo, as vezes é chato.

Sou impaciente e ansiosa, isso eu já sabia e já tinha afirmado por aqui, a diferença é que agora procuro reconhecer e aceitar meus defeitos sem lamentações, embora seja dolorido.

Percebem que tudo isso tem a ver com a pergunta: Quem sou eu?
Estes 6 meses de mudanças estão me auxiliando no processo de autoconhecimento. Esse processo é intermitente e tem suas nuances. Quando começa tenho medo dele, pois tenho medo de mim, do que vou encontrar, depois que não tem por onde correr e jeito é encarar a sensação é de segurança e leveza, pois nada melhor do que a lucidez para nos orientar a crescer como seres humanos.

Estou na conquista do corpo que eu achava que nunca mais conseguiria ter depois da gravidez, mas também percebi que isso não é mais o MAIS IMPORTANTE.

Como percebi? O vazio. Quando fazemos algo e sentimos um vazio é porque tem algo errado. Não acham? Eu acho. Ou será que não sei lidar com o simples e óbvio de que é só isso mesmo. Será que crio expectativas demais sobre tudo e todos. Sobre a vida? Sobre o que a de vir? Será? Enquanto escrevo me pergunto.

Ainda quero fazer tanta coisa: curso de inglês; outra especialização; oferecer minha contribuição ao mundo; ler mais; ser mais leve; ser mais eu. Mais quem sou eu? Volta a pergunta.

Em 2014 resolvi retornar as reuniões do Grupo Espírita Paz e Bem, que auxilia no equilíbrio espiritual e no autoconhecimento. Cuidar do corpo e do espírito. Também coloquei Pedro na evangelização infantil.

Pedro já faz fazer 4 anos. Está cada vez mais esperto e conversa melhor com a gente. Já desenha bem, tem mais autonomia; está melhorando a coordenação motora fina; falando frases; excelente memória; com senso de organização. Comendo coisas saudáveis. Ainda não toma refrigerante e espero que nunca queira. Mas adora chocolate, doces e afins.

Tenho sentido cada vez mais a necessidade de estabelecer prioridades, critérios e selecionar mais o que realmente é importante na minha vida e vale a pena lutar, buscar. No processo de autoconhecimento percebo nitidamente que preciso ser mais humilde, tenho que baixar a crista várias vezes, ter mais foco, viver mais a minha vida e não se incomodar com as dos outros, nem se incomodar se os outros vão se incomodar com a minha. Viver a minha vida. Não de forma egoísta, deixar de se incomodar para se importar com os outros, mas sem expectativas ilusórias e ridículas. Viver a minha vida para me preencher com o que busco fora, com o que Deus me deu e não percebo. Decidir por mim mesma. Escolher pelo que realmente acredito. Saber onde estou e quem sou eu por mim mesma e não pelos outros.

Essa ainda sou eu, que usa este blog para o encontro consigo mesma.  Até a próxima.

que dia!!!

Hoje é o dia aniversário de 3 anos do Pedro.. e também, como todos sabem, feriado do Dia do Trabalho.

Na minha empresa resolvemos oferecer aos colaboradores um dia de cinema e quem confirmou estava lá as 9h aguardando ansiosamente para assistir o filme Homem de Ferro 3 em 3D.

É muito bom promover e participar dessas ações, mas hoje como é um dia mais que especial para todos nós aqui em casa, tive que me dividir um pouco.

Comprometi-me de ir até ver que todos estavam dentro da sala com suas pipocas e assistindo ao filme.

Só depois disso em sentiria com a missão cumprida.

Acontece que até isso ocorrer tem toda uma logística de conferir lista nome por nome e dos acompanhantes,  além de entregar o vale combo (pipoca+refrigerante).

Então que marcamos um horário e vários chegaram 1h antes, daí eu já comecei a ficar tensa e nervosa, pois não gosto de deixar as pessoas esperando e como eu estava sozinha era muita coisa para administrar.

Fiquei tão nervosa que comecei a tremer!!

Aí, gente fico tão constrangida, pois não consigo esconder meu nervosismo e enfim.. depois fico morta de vergonha da situação.. mas tudo querendo acertar. Faço tudo o que tem que ser feito, mas quando tempo é curto para tomar decisões e ocorre tudo ao mesmo tempo consigo manter o controle até um certo ponto.

Enfim.. precisava desabafar um pouco aqui que é o meu lugar para isso e que me ajuda a relaxar. Agora mais calma fico feliz e orgulhosa de que tudo deu certo. Vou já ligar para saber como foi!!! Olha a ansiosa!! rsrsrsrsrs

Enfim.. bom feriado para todos.. vou curtir Pedro e os preparativos do niver que ao contrário do ano passado faremos uma comemoração realmente muito simples, com o tema da Galinha Pintadinha, contra minha vontade, mas será despedida desse personagem, não aguento mais e Pedro precisa de outras referências!! Já avisei a todos aqui e para professora dele.

Até a próxima!

Como administrar o tempo?

Queria um teclado maior no tablet para escrever aqui sem ter que voltar tanto para corrigir os erros de digitação. Bom, o fato é que faz tempo quero postar e não conseguia. Tantas coisas pensei em postar nessas ultimas horas. Coisa de quem quer que todo mundo saiba o que você tá pensando para ouvir a opinião, de preferência a aceitação, do que você postou. Sim, esta sou eu, uma pessoa dependente da aprovação dos outros e que tem se visto cada vez mais sem essa possibilidade e na angústia precisa encontrar uma solção que no momento parece solitária e cruel, mas necessária para seu amadurecimento como pessoa.

Com isso penso que preciso tomar decisões importantes em minha vida, prioridades, renúncias.

Não consigo mais dá conta de vária-muitas coisas ao mesmo tempo. Desde que me tornei mãe meus tempos psicológico e emocional mudaram muito. Minha memória.Minha energia física. Meu humor. Minha determinação.

Isso tem gerado um estresse tremendo. Dores no corpo, de cabeça, nervosismo, irritação, desânimo, vontade de chorar.Muito ruim tudo isso. Preciso olhar mais para minha vida. Focar em um objetivo e dedicar minhas energias nisso. Se não dá mais tempo de algumas coisas ocorrerem ou eu dar conta então sinal de mudanças de planos. 

Os dias estão cada vez mais corridos, tanta coisa para fazer. E não consigo dar conta e isso gera uma frustração que não tou conseguindo administrar.

De tudo na vida que eu faço hoje preciso estabelecer as prioridades, ver o que é diário, semanal, mensal, esporádico, contínuo e lidar com os imprevistos que surgem.

Bom e é isso. 

Agora dé organizar uma planilha com tudo isso e tentar administrar da melhor forma, inclusive pensando nas minhas emoçoes, limitações e possibilidades,

Mamãe estica mais e mais...

Hoje fui na pediatra com Pedro e lá resolvi falar sobre as novidades no comportamento e desenvolvimento dele que faz hoje 2 anos e 6 meses:

Muitas birras quando é contrariado e em alguns momentos do dia tem dado um nó na minha cabecinha.

Quero saber falar e ser firme nesses momentos evitando qualquer agressão física e/ou verbal.

Muitas vezes me visualizo como o Pato Donald quando fica vermelho e fumaça saindo pela orelhas e esbravejando.

É muito chato isso. Por isso aproveitei a consulta para trocar idéias com a pediatra dele.

quando chega da escola:

- não quer lavar as mãos, tirar a farda, fazer xixi e depois almoçar, se insistimos começa a gritar e chorar, as vezes só quer que eu faça isso e não a babá, as vezes quer bater...

hoje ignoramos e não insistimos, daí ele que foi atrás de lavar as mãos e fazer o restante...

A pediatra recomendou deixá-lo um tempo a vontade após a chegada da escola

almoço e jantar:

- tem feito muita hora para comer...as vezes come sozinho, as vezes quer que alguém dê a comida; as vezes quer ficar brincando  e vai e volta para a cadeira ou fica em pé perto da pessoa que ele acha que vai dar a comida...

A pediatra recomendou não dar a comida se ele já sabe comer sozinho... dar a comida só se ele estiver doente...

birras 

- quando contrariado Pedro demonstra sua raiva através de uma expressão tipica do Hulk.
Ele aprendeu com os adultos que convivem com ele na família a brincar de Hulk, mas foi além da brincadeira.
- até na escola ele já demonstrou. grita, chora, quer bater, não tem paciência para esperar.

A pediatra recomendou firmeza, o castigo que eu já tinha dito que colocava sentado como na Super Nany e depois vou conversar.

Tudo isso me deixa confusa as vezes, pois não sei o que pode causar, se é que tem uma causa específica:
- chamar a atenção dos pais que trabalham o dia todo?
- fase? terrible two?
- genética?
- temperamento? personalidade?

Apesar de tudo isso o que me acalma é sentir que no geral mesmo meu filho é uma criança alegre; educada quando está nos ambientes em que ainda não se sente o rei da cocada preta; inteligente e com excelente memória; saudável e lindo.

Sabe o que eu sinto? Que tudo isso é normal numa criança, mas que meus paradigmas tentam me amedrontar. Por isso tenho que me esticar mais e mais para entender e ter paciência.
Compreender a individualidade que se forma a cada dia e que me mostra quem é e será meu filho enquanto um ser independente de mim e que não é um pacote pronto.

É isso que sinto e que no dia a dia não é tão simples de aceitar e praticar, mas só de refletir já está valendo.

desabafão

Há duas semanas, não estou muito bem. Com oscilação de humor, irritada, mau- humorada, desmotivada, desanimada. Só que tudo oscila rapidamente. E para fazer algumas coisas que sei que preciso fazer para o meu próprio bem, é necessário um esforço maior, como fazer atividade física por exemplo, uma batalha comigo mesma.

Fora isso, não tenho tido muita inspiração para postar nos meus blogs como antes.

Sinto-me insegura em muitas situações no meu trabalho, que em geral considero light e até tranquilo, mas no último mês deu uma acelerada e aumento de atividades o que faz com o que a pressão também aumente para cumprir prazos e urgências.

Tudo isso acontecendo + a escola do Pedro + as mesmas responsabilidade de mãe, esposa, filha, irmã, amiga. Engraçado  que enquanto escrevi estas últimas palavras, senti um alívio repentino no meu coração, como se o fato de eu afirma e confirmar que ser: mãe+esposa+filha+irmã+amiga e tudo o mais que couber nessa vida me dessem a carta de alforria do império da cobrança do perfeccionismo que parece querer me perseguir. Em um post falei que não quero ser perfeccionista, mas sim responsável, como minha ídola Ivete Sangalo tão inteligentemente falou em uma entrevista. Acontece que para agravar a situação estas duas semanas coincidem com as semanas pré-menstruação, ou seja,  A T-P-M volta a atacar.

Posso dizer que me sinto numa panela de pressão ou num turbilhão de coisas a fazer no concreto e no abstrato.

Sim, pois uma parte de tudo que gera insegurança e ansiedade em mim pode até existir concretamente, mas a maior parte está no abstrato. Na minha imaginação!  O fato de colocar as coisas dessa forma, não significa que se lidar com isso. Pelo contrário. Eu não sei lidar ainda e não sei se saberei um dia e por isso estou escrevendo.

Estava me controlando para não me expor dessa forma aqui, mas eu precisava escrever, desabafar.

Minha ex-terapeuta uma vez perguntou por que a necessidade de verbalizar assim.

Às vezes acho que gosto de falar para aliviar a tensão.

Às vezes para receber algum conselho.

Às vezes para saber a opinião das pessoas  a meu respeito.

Às vezes para receber a aprovação das pessoas.

Às vezes para me justificar perante os outro.

Estou com vergonha de escrever isso no blog, mas queria muito escrever, estava me sufocando. Por isso vim para o word e se no final achar que devo publicar , o farei. Só não sei se divulgarei no facebook, como tenho feito normalmente.

Tenho vergonha!

Apesar de estar escrevendo, tenho vergonha do que vão pensar de mim.

Apesar de confirmar que sou insegura e ansiosa, não gosto da idéia das outras pessoas acharem o mesmo, ainda mais confirmado por mim.

Não sei lidar com imprevistos.

Preciso ser mais flexível e sinto muita necessidade de ter mais bom humor! Ser mais leve! Mais alegre independente de qualquer situação! Alegria do coração! De dentro para fora!

Não gosto de erra, ninguém gosta, mas eu fico de cara feia e mau-humorada.

Tenho necessidade da aprovação e aceitação dos outros, essa é a pior parte.

E tudo se emaranha de um jeito que eu não sei onde é começo e fim.

Nunca fui muito estudiosa das abordagens psicológicas, acredito que o que eu sei, é o que quase todo mundo sabe, mas digamos que a hipótese dos estudos psicanalíticos estejam corretos, eles afirmam que nossas angústias atuais surgiram na infância, na relação com nossos pais e enfatizam a relação com nossas mães.

Cada vez mais concordo com essa hipótese, mas agora não tenho como escrever sobre isso e na realidade nem sei se eu quero escrever, pois mexe com muita coisa que estava quietinha.

Tenho estado bem reflexiva ultimamente e algumas fichas vão caindo.

A maternidade também tem me oferecido um retorno a minha infância.

Eu só queria no fundo uma solução para tudo isso.

Queria que essas angústias sumissem.

Queria viver em paz comigo mesma e com os outros.

Queria valorizar tudo o que tenho e não reclamar de nadica de nada.

Viver sem as neuras que me assombram.

Ser normal.

Isso é possível?

Isso existe?

E agora, posto ou não posto esse texto no blog?

Ah! Vou postar e quem quiser ler e me ajudar com suas palavras, ajuda tá!

Eu sei, que só eu mesma que, com o mesmo esforço que preciso para malhar o corpo, malharei meu coração e minha mente. 

incompatibilidade de agendas

então que essa foi a frase que melhor encontrei para resumir o momento que vivo atualmente.

parece justificativa de término de casamento de gente famosa. mas não é?

e para minha surpresa, ou não,  não estou sozinha nessa..

quando pensei que não ia escrever nada hoje, resolvi dá uma olhada rapidinha no que minhas queridonas estão escrevendo e encontro nada mais nada menos que o post quando tem que ser é da Mari do Viciados no Colo.

perfect!

Daí acho que vou desenvolver a habilidade de fazer posts estilo "fast food"!

Pedro fez seus primeiros pipis no penico durante o feriado carnaval, mas com a participação da minha intuição e agilidade, rá!

Sua adaptação na escola está maravilhosa!

Está cada vez mais rapaz e inteligente! Amanhã fará 1 ano e 10 meses. Faltam 2 meses para 2 anos!

E eu? Eu...

estou saindo na fase da tpm!

estou emagrecendo com educação alimentar e corrida, ou seja, não estou comendo chocolate e estou ganhando saúde!

estou economizando, ou seja, não estou gastando e ficando no azul!

estou pensando que esse ano faço 35 anos e quanta coisa ocorreu em 5 anos... vou contando aos poucos...

estou a mais de 1h na net, ou seja, tenho que ir! por isso venho pensando muito em como usar melhor meu tempo para fazer as coisas que gosto, ou seja, compatibilizar as agendas!

está corrido gente!

beijocas!

Perfeccionismo x responsabilidade – entrevista Ivete Sangalo (e o meu lado tiete)

Eu nunca falei sobre isso aqui, mas quem me conhece no mundo dos átomos sabe que sou super fã da cantora Ivete Sangalo. Isso tem mais de 10 anos, admiro-a pela alegria, energia, bom humor e principalmente pela interação que tem com o público durante seus shows, pela relação com seus fãs. Quem me conhece depois de um tempo chega para mim e me diz: “Ah! Ontem lembrei de você, vi a Ivete em tal canal e blá, blá...”

Até bem pouco tempo eu participava de um fã clube, que pretendo voltar. Não sou daquelas fãs loucas que saí correndo atrás de carro ou se atirando em qualquer lugar, fazendo mil loucuras, mas participei e tentei fazer o máximo.

Cheguei muito perto de tirar uma foto com ela, mas não deu. É muito emocionante chegar bem pertinho de um ídolo, me emociono muito quando a vejo de perto como ocorreu algumas vezes, mas é tanta gente querendo a mesma coisa e eu tenho um bloqueio que é um defeito para um fã que quer tirar foto: não gosto de invadir a privacidade da pessoa. 

A sensação que eu tenho é que estou invadindo o espaço dela. 

Por causa disso já perdi 01 oportunidade de tirar foto com ela, ela na minha frente bem pertinho e um monte de gente junto e eu não sei empurrar e sacolejar as pessoas. Acho que eu espero que me deixem educadamente passar e chegar perto. 

Kkkkkk Iludida, achando que estava num encontro, numa festa, mas enfim, passado o momento lamúria, vamos justificar o motivo deste post tiete.

Domingo passado Ivete deu uma entrevista para o Fantástico que muitos devem ter visto. E ela falou algo que me fez refletir muito: “eu não sou uma pessoa perfeccionista, eu sou responsável!”

Gente essa frase soou como música para meus ouvidos! Um alívio!

E fui fazer Pedro dormir naquele dia pensando nisso!

Para que querer tudo certo e não saber aproveitar a vida, o estar vivo e viver tensa e não ser uma boa pessoa e querer ter sempre razão.

Ai, como foi bom ter ouvido aquilo. Sei que pode parecer estranho, mas eu nunca tinha visto as coisas por aquele prisma. Talvez já tenha lido algo com outras palavras, mas a ficha não tinha caído.

E o resultado de tantas reflexões me fez chegar em outros aspectos: 

Sobre o ter e o ser, sobre ser bom e estar certo 

Assunto que tentarei desenvolver outro dia! Beijos

meu tempo

Faz um tempo que não venho postando com frequência no blog e isso causa uma certa estranheza, embora existam motivos conscientes dessa distância, existem os inconscientes, os inesperados e os indesejáveis e essa estranheza que me toma, acredito que seja motivada por esses últimos.

O principal fator é o tempo. Talvez o mais comum para todas as pessoas, não digo mais nem mães, pois vejo que o tempo tem sido uma jóia rara para muitas pessoas, embora eu acredite cada vez mais na frase :"tempo é uma questão de prioridade!" Tanto que o outro fator que motivou meu distanciamento do blog é este: prioridade.

Este ano, como a maioria das pessoas fazem, estabeleci metas e estou buscando focar nisso. Quando resolvo ter foco em um ou mais objetivos como é o caso desse semestre por exemplo, preciso me concentrar neles até concluir, relaxando em alguns momentos para outras coisas.
Minhas metas deste 1º semestre são simples e comuns: perder peso e entrar e permanecer no azul financeiramente.

Isso dá um trabalho!

Exige esforço, persistência, força de vontade, foco, concentração!
Mudanças de hábitos de anos, muitas de vocês sabem do que estou falando.
Dia a dia, estou buscando superar meus limites, não só físicos, mais emocionais e aprendendo a desapegar um pouco do que estava tão colado em  mim, inclusive o Descobertas e os blogs maternos.
Eu estava, mentira ainda estou , de uma jeito que fico pensando o que cada mãe escreveu.
Penso assim: "O que é que deve tá rolando nos blogs , no face, no twitter , e eu perdendo!?"
Eu achava que não saberia viver sem isso, assim com eu achava que não saberia viver sem poder gastar quando eu quisesse, usar o cartão de crédito sem pensar nas conseqüências , assim como eu achava que não correria nem conseguiria perder 8kg e voltar a ter 60kg., controlando a alimentação, evitando os exageros.

Mas eu não abandonei meu blog, nunca, jamais, nem os das mamães que eu amo, que me ensinaram e ensinam tantas novidades, a pensar, refletir, a descobrir coisas novas, formas novas de pensar e de ver, a desenvolver meu senso crítico de mãe, de pessoa, de cidadã.

Daqui há alguns meses volto com o mesmo movimento de antes, aos poucos vou atualizando o que puder, no tempo que der. pedro está na escola de novo e tanta coisa para contar. O desenvolvimento dele. O novo teste dos DVD´s que pretendo colocar em fotos aqui na próxima semana, enfim, vou fazendo as coisas no meu tempo e no tempo que der.
Torçam por mim!!!

mãe relapsa?

e não é que de madrugada Pedro saiu da sua cama e veio choramigando para minha!
Eu, morta de sono, no reflexo peguei-o nos braços e coloquei imediatamente ao meu lado, super confiante e sonolenta, e dormimos.

Lá para tantas, infelizmente acordo com ele no chão!

Rolou e caiu!

Mais uma vez MORRRTA de sono, só no reflexo de socorrê-lo e continuar dormindo, acreditando não sei de onde, e querendo me convencer, de que não bateu a cabeça na queda, peguei , coloquei do lado, abracei-o enquanto chorava até parar, acreditei que o choro era mais de susto do que de dor em alguma parte do corpo e, peguei umas almofadas, coloquei do lado dele e, dormimos novamente!

Pela manhã não vejo nada diferente que me chame atenção ou lembre a queda, apenas a minha memória!

No final da tarde quando passo em casa para pegá-lo e levá-lo a pediatra a babá pergunta: "Ei, ele bateu a cabeça aonde?"

O.O

"Por que você tá perguntando isso?" falo do banco da frente olhando para o banco de trás enquanto ela coloca-o no assento e procuro algo em todas as partes da cabeça

"Por que tem um galo roxo na cabeça dele!"

"Aonde?" rapidamente percebi o tal o galo roxo!

Mas como não vi antes? E agora? Morro de medo de pancadas em cabeça gente! de verdade!

Falei para pediatra , ela pergunta se a cama era alta, acho que tem uns 30 cm , ela disse que é realmente para ter cuidado, mas que eu não me preocupasse e tivesse cuidado.

Não sei, mas independente de qualquer opinião hoje me senti uma mãe relapsa! =(

Para que, quem ou por que, você escreve?

Não resisti e tive que voltar para escrever logo esse post antes que as idéias, após uma longa noite de sono, resolvessem escapar e não voltar mais no dia após o outro.

Para começar: Eu sou uma pessoa que gosto de ter liberdade de falar o que penso. Na realidade gosto de liberdade de modo geral...

Sobre meu tempo e minhas escolhas

O tema: escolhas, é recorrente nos blogs maternos. Por que será hein? Todas sabem!
Só essas semana já vi na minha listas de blogs dois com este tema no título, o da Ivana e o da Ananda. Logo que vi, cliquei para ler.
Não muito diferente acontece com o tema: tempo. Presente nos marcadores de quase todas.
Tomarei a liberdade neste post de plagiar o título do post da Ivana, cheguei em casa hoje pensando sobre meu tempo e minhas escolhas quando me dei conta que pensava no mesmo assunto mas num prisma diferente.
Ela começou o post dela assim: "Desde que tive filhos o meu tempo mudou"... pois é o meu também! Acho que o seu, e de fulana e de sicrana, enfim de todas!
Diferente da Ivana e de outras tantas mais que admiro, eu diria a frase assim:"Desde que meu filho nasceu meu tempo mudou", afinal, todos sabem, só tenho 1 filho, mas o suficiente para me fazer sentir num dia como hoje, ao chegar do trabalho, a sensação de estar pela metade em tudo o que faço e de não estar muito satisfeita com isso não!
Essa semana estamos numa rotina diferente, pois minha mãe, viajou e ficar 10 dias fora, isso é suficiente para mudar a rotina de todos lá de casa, o que inclui eu e minhas irmãs, pois temos nosso pai com 90 anos, que apesar de lúcido e bem de saúde, precisa de atenção e cuidados, companhia, etc. Minha mãe pediu para todos os dias levar Pedro para lá para alegrá-lo.
Além dessa mudança, estou envolvida com um evento no trabalho que há um tempo venho organizando e finalmente chegou o dia, o que me exige concentração e dedicação, chegar mais cedo, não almoçar em casa e só sair quando tudo estiver terminado. Começou hoje e termina sexta.
Eu tinha iniciado no fim de semana com a história do desfralde, penico,cuecas, mas resolvi esperar minha mãe voltar.
Ontem, na maior correria tinha a pediatra do Pedro, que assim como Ivana, faço questão de levar, mas já adiei por duas vezes a consulta de retorno com a pneumologista e nem fui pegar o RX do Cavum para saber das tais adenóides. Saí da pediatra com uma requisição de exame de urina que só poderei fazer depois deste evento da empresa, não é nada grave nem urgente, mas por mim, já teria feito.
Daí que hoje, chego em casa e:
- vejo louça suja na pia, eu louca para tomar um banho, e a louça vai aguardar a babá chegar
- penso nos livros comprados há 15 dias e nem início de leitura
-penso na minha dieta do vigilantes do peso toda atrasada e faltei a reunião semanal que era hoje
essa semana já sei que não vou conseguir ir na academia e hoje era dia de fazer ginástica em casa com Solange Frazão , não riem de mim :-p
-penso que amanhã faço 5 anos de casada e espero conseguir comemorar devidamente com meu marido
-vejo alguns cantos da casa com bagunça
-vejo notas fiscais que guardo para doar e sempre esqueço se amontoando
-vejo espaços na minha casa que não mudo ou não mexo ou simplesmente ignorei há meses
-fico impaciente com Pedro, as vezes ele só quer dormir comigo e tem acordado a noite, quase todas as noites
-percebo que preciso retomar o acompanhamento da alimentação do meu filho no sentido de comprar novas comidas e orientar a babá a oferecer, pois ele tem negado uma parte do jantar
-os blogs que não leio e não acompanho mais com antes
-no marido que quer atenção
- os posts que brotam na minha mente

Mas hoje estou cansada gente e a única coisa que me vem é que todas essas coisas acima são da minha responsabilidade também, mas tá tudo pela metade e não me sinto feliz com isso.
Eu sei, eu sei... Já falamos muito, eu mesma já falei em algum lugar aqui ou acolá, sobre baixar as expectativas. De parar com esse negócio de querer tudo perfeito.
Eu sei disso, mas acho que nem se trata disso somente. Tem a ver com o meu tempo, tem a ver com as minhas escolhas.

A minha vida mudou também depois que o Pedro nasceu, totalmente escolha minha e faço tudo o que posso para curtir da melhor maneira possível, os melhores dias para mim são os fins de semana, quando sinto liberdade para aproveitar tudo o que essa escolha me proporcionou e não falo aqui de ficar brincando com o filho não. Tem sábados e domingos que fico exausta, mas sempre acho que vale super a pena.
Espero em breve repetir este título para contar de uma maneira mais gostosa e leve e consciente, como usei melhor meu tempo e fiz minhas escolhas!

Acompanhem-me

Essa semana muita informação de todos os tipos surgiu na rede.
Acompanhei, analisei, chorei, observei, me entristeci, choquei, me perturbei, paralisei, voltei a sorrir, adoeci, me recuperei, conversei com outras mães blogueiras, me afastei e agora...

Me aproximo novamente.

Há 2 semanas voltei a fazer a terapia, não pelas notícias da rede, não, não... Outros motivos pessoais, para e por mim mesma. Sou psicóloga e sei o valor das terapias.
Já fiz há 2 anos atrás e agora, retorno numa abordagem diferente da anterior.
A linha é da psicanálise e tenho lido sobre o assunto também.

Aliás, há 2 semanas voltei as reuniões espíritas, sim, esse retorno afirmo que fui mais impulsionada pelas notícias da rede que me abalaram emocionalmente.

Tudo isso junto tem me feito um bem danado.

Estou lendo vários livros interessantes e deixarei no final do post as imagens das capas como dicas.

No entanto, algo me chamou muito atenção hoje, analisando e refletindo sobre tudo, percebi que aprendi uma grande lição essa semana: "vem vamos embora, que esperar não é saber, quem sabe faz a hora não espera acontecer", ou seja, se quer ajudar de verdade, faça alguma coisa de verdade para ajudar!

A rede é um dos nossos meios de comunicação e entretenimento.
Juntos aprendemos muito uns com os outros.
Podemos abraçar uma causa, defender idéias e disseminar campanhas, mas precisamos fazer pelo caminho mais correto, produtivo e de resultados mais efetivos, sem invadir o espaço das outras pessoas.
Com coerência, discernimento.

Para finalizar os livros:

Bom fim de semana.

Não sou nenhuma Brastemp

Nada como o trânsito para nos ajudar a elaborar nossos rascunhos mentais, e pensar, e analisar a vida, e criar os títulos de nossos posts!!!

Eis, que me pego, no redemoinho veloz de máquinas automotivas pensando em: como esse mundo tá louco e todo mundo se comporta como: fosse tudo normal e veio o famoso slogan da propaganda símbolo da máquina perfeita, cara, mas é a melhor. E todo mundo quer o melhor!

Hoje temos inúmeras possibilidades de escolhas quando vamos comprar os eletrodomésticos, mas quem nunca pensou, quando avaliando o peso do custo no bolso e resolve comprar o produto da concorrente de valor menor praticamente igual: “não é uma brastemp!” e faz cara de desolado?

Não! Não minhas amigas!

Não estou aqui querendo falar de geladeira, mas de gente mesmo.

Pensei nesse slogan para falar sobre a necessidade que a gente tem se imposto nos dias de hoje de ser uma “máquina perfeita e melhor”.

Que por maiores, melhores e mais rápidos sejam os recursos tecnológicos, não conseguimos ter mais tempo para nós mesmos (as)!!!

Vivemos sem tempo, sem qualidade de vida!

E que temos achado isso normal!

E que eu não sou nenhuma Brastemp, nem pretendo ser.

Ou eu estou enganada?

Ou a gente pode escolher diferente sem nos prejudicar financeiramente, nem profissionalmente, nem emocionalmente, nem socialmente, nem individualmente?

Ou, ou, ou... eu só eu que tou parando para pensar sobre isso?

Compartilhem! E bom fim de semana!!

Mãe, mulher, profissional, filha, irmã....BLOGUEIRA

Semana passada li um post da Ingrid do Descontruindo a mamãe cujo tema era: O que uma mae blogueira faz da vida daí que achei super pertinente, pois euzinha vinha pensando muito nisso, devido a questão do tempo, aliás da falta dele, para tantas coisas, dentre elas, blogar.
Uma vez me disser: "tempo é questão de prioridade" As vezes acho que sim, as vezes não sei dizer.
Faz apareci aqui para colocar o comentário que fiz lá no blog da Ingrid e que mereceu participar deste post.

"Oi Ingrid essa é uma pergunta que me fiz ao ver tantas mães, blogando, twittando, facebookano, orkutando e enfim, navegando na internet, durante o dia, de manhã, de tarde e de noite.. Atualizando e, atualizadas o tempo todo e daí me perguntei: "como elas conseguem?" 
Gente o que é isso? Será que só eu que não sei administrar? Será que elas usam algum software no celular ou no PC que tem tudo ao mesmo tempo? Pq eu não consigo acompanhar!
Trabalho fora no horário comercial e na hora do almoço, como agora por exemplo, ou a noite, tento, as vezes de manhã, mas a noite é único horário, depois que Pedro dorme que possso parar para atualizar os blogs e me atualizar dos blogs. 
Mas mesmo que eu ficasse em casa on line direto, acho que estaria negligenciando outras coisas da minha vida real...
Enfim... não vi essa blogagem coletiva vou atrás para ver o que rolou... Mas o blog para mim também serviu para me descontruir e me descobrir, assim como o título Descobertas sugere. Não sei se teu objetivo era trazer essa vertente do assunto, mas quis compartilhar!"

Daí, que nesse exato momento estou blogando no final do meu expediente, pois hoje achei que seria a melhor forma, mais tranquila, mais adequada e mais possível. É inegável o efeito transformador que este blog e os blogs de mães que sigo e leio, causaram em minha vida, assim como outras experiências do lado de cá. Curto um montão ficar no computador, trocando idéias, postando, lendo as histórias, com elas me despertei para a leitura, para o consumo consciente, para uma busca mais autêntica de ser mãe, de relaxar mais com relação a exigências, de ver com vários outros olhares o mundo da maternagem.
Talvez seja por isso, que eu sinto tanto em não conseguir passar mais tempo por aqui e vez ou outra torne a tocar neste assunto. Paciência! Compartilhar e desabafar não é dos nossos objetivos? Agora vou cuidar do pequeno, pegar trânsito de 30 min e aí vai. Já contei essa história por aqui. Beijos.

Posso desabafar?

Eu sei que tou devendo fotos e videos das peripecias doi Pedro que me encheram de orgulho e satisfacao quanto ao desempenho do meu filho, mas nao consegui postar ontem ,mas nao consegui baixar o vídeo. Vou tentar hoje novamente. (Estou digitando do celular e alguns apalvras nao terao acento)

Bom, mas agora eu quero um espacinho para mim. Posso?

Essa semana comecou com tudo, alem da mudanca ja planejada na minha vida profissional, como ja contei aqui, momentos tensos da vida privada familiar ocorreram de domingo para ca. Agora tudo parece mais calmo! Mas cheguei a pensar qual o preco de rodar a baiana ou de um barraco. E ate aonde vai o respeito aos pais? E pq confundem medo com respeito? Ou com amor? Entao o pai ou mae podem falar e fazer o que quiserem para/com seus filhos e estes nao podem dizer nada? Os pais podem gritar com seus filhos e ta tudo bem, mas se os filhos gritam com seus pais é falta de respeito?

É gente! O meu tem 90 anos e estava tomando corticoide escondido da gente e sem indicacao medica! Ele é um homem teimoso, pavio curto, autoritario e magoado com a vida por uma serie de motivos. Vive reclamando de tudo e nunca esta satisfeito com NADA!

Triste e vergonhoso para uma filha falar assim do seu pai, mas é a realidade! Claro, que ele tem qualidades: trabalhador, inteligente. Agora me pegou! Nao sei mais o que dizer de qualidade, pois avaliando com racionalidade, a relacao do meu pai com seus filhos sempre foi distante em termos de demonstracao genuina de carinho! Sua demonstracao explicita de carinho ou amor era esporadica e outras vinham acompanhada dos presentes ou fazendo as vontades das filhas que com ego massageado se satisfaziam rapidamente e confundiam amor com agrado. Tambem tinha uma coisa superprotecao, mas nao declarada tambem. Tudo em termos demonstracao de carinho era implicito la em casa.

Contra isso acho que crescemos com a sede de liberdade de expressao. Ao longo de nosso amadurecimento enquanto mulheres estudamos, fizemos faculdade, trabalhamos, conhecemos os espiritismo e tudo isso mais a vontade de ser independente, nos proporcionou a visao de que somos pessoas com opinao propria, transparentes e que nao queremos viver agradando os outros se estiverem errados, mesmo que esses outros sejam nossos pais.

Paciencia! Desculpem-me a sinceridade! Espero que eu consiga ter uma relacao tao saudavel com meu filho que a gente possa sempre conversar e se entender com muito amor, respeitando a individualidade um do outro.

Nada de mundo de faz de conta, nem de novelas, nem fantasia! Mas de realidade, de amor real!