Como estão suas escolhas?

Escolhas fazem parte da nossa vida, mesmo não escolher é uma escolha.

Por isso a escritora Paula Abreu, após ter feito a grande escolha da sua vida resolveu compartilhar com o mundo o que ela aprendeu e os resultados no ebook: Escolha sua Vida.

Com essa Descoberta, muita coisa mudou na minha vida e escolhi compartilhar com vocês a oportunidade de conhecer novas possibilidades em sua vida.

Boas escolhas!!!

Dica de Livro: Inteligência Positiva

Estou lendo o livro Inteligência Positiva do autor Shirzard Chamine - Presidente da CTI- Centro Internacional de Treinamento de Coaches

O livro fala sobre a capacidade de nosso cérebro de ser nosso amigo e inimigo, dependendo de como o utilizamos. Parte da premissa de que universalmente e por questão de evolução genética o homem utilizou mais os pensamentos negativos de esquiva, medo e preservação do que os positivos de inovação, coragem que supostamente gerariam mais risco a sua sobrevivência.

Conceitos de Neurociências, Psicologia Positiva, ferramentas de Coach, estudos de caso e exemplos da experiência de vida do próprio autor explicam, numa linguagem direta e de fácil compreensão, como nosso cérebro funciona e o que nós podemos fazer para tornar esse funcionamento melhor e voltado para o positivo.

Conhecer nossos Sabotadores e enfraquecê-los, ao mesmo tempo buscar fortalecer nosso Sábio, ouvi-lo e utilizar seus conselhos no dia a dia diante dos desafios.

Avaliar cada "dificuldade" como desafio e dádiva, oportunidade de aprendizado.

O autor faz sugestões de exercícios  e reflexões ao final de cada capítulo com uma pergunta e uma proposta.

Também há um teste para descobrir quanto do nosso tempo é tomado pelos sabotadores e pelo sábio.

Ou seja, quanto mais autoconhecimento melhor, porém com prática, ação, fazer algo. Inclusive a proposta é que em 21 dias com a prática dos exercícios se consiga mudanças significativas e o livro traz inúmeros exemplos de sucesso. Eu acredito que é possível. E vocês?

Vale a pena a leitura e o livro não é caro. Comprei na Saraiva por  R$ 29,90, também tem a versão digital.

Fica a dica! #psicologiapositiva

A verdadeira Arte...

No livro Escolha sua Vida , a autora Paula Abreu, tem um capítulo especialmente sobre arte. Paula, é uma artista  de fato e multipotencial, mas a arte de que eu falo é da abordada em seu livro e no seu blog Escolha sua vida repetidas vezes...

A arte de qual falo é a Arte Perdida de Se Perguntar leiam: A arte perdida de se perguntar e A arte perdida de se perguntar - Parte 2

Vamos nos aprimorar mais nesta arte?

Meus pais...,

Hoje de manhã quando dirigia para o trabalho e escutava umas músicas de relaxamento, ainda me sentia tocada com a meditação guiada de ontem.

Essa meditação descobri no domingo através da comunidade do Escolha sua vida no facebook.
Foi a 1ª meditação que me senti algo realmente profundo em mim.
Ontem repeti e foi ainda mais forte. Faz parte do grupo Art of living...

Então, que no caminho, envolta em minhas reflexões e retrospectivas da minha infância, me percebi amorosa pela 1ª vez em relação aos meus pais.

Pela 1ª vez na vida reconheci de maneira despretensiosa e sem melodramas ou fazer média de filho que fala da boa para fora, mas não sente de verdade nada do que fala.

Talvez por isso foi a 1ª vez, pois minha mania de ser super sincera e verdadeira me impedia de dizer coisas que eu não sentia profundamente, pelo menos eu tentava né!, mesmo que fosse em relação aos meus pais. Não vou entrar na questão do (até porque não interessa no momento) motivo de ser a 1ª vez, nem sinto culpa por isso, pelo contrário, sinto que veio na hora que tinha que vim, na hora certa, no momento da minha vida em que me sinto mais preparada e aberta para receber do universo essa capacidade de aceitação do outro, de empatia verdadeira.

Sempre achei que meu pai foi um homem trabalhador e que nunca esteve muito presente em nossa educação. Nos momentos em que esteve presente seu papel flutuou entre o autoritário e o superprotetor, meio que alheio ao nosso dia a dia, sabendo de tudo pela nossa mãe. Ele era o provedor financeiro e que nos sustentava diretamente. Teve 2 famílias (fama de namorador) e em suas diversas histórias contava que já tinha feito de tudo um pouco. Estudou até o primário. Era inteligente, curioso, teimoso, inventor, mecânico de carro, mas consertava de tudo um pouco. Meu pai se foi aos 91 anos ainda lúcido, foi de repente, assim, sem se despedir, sem nos avisar com antecedência, de acordo com a vontade Deus.

Com relação a minha mãe pensei no quanto deve ter sido punk criar 3 meninas pequenas, aos 24 anos conhecer um viúvo de 54 com filhos e netos e, mesmo ela já tendo 2 filhos, engravidar 1 ano depois de estar junto com ele e, no ano seguinte engravidar de novo e, 2 anos depois engravidar de novo. Imaginando me deu um desespero. Depois de 9 anos da última veio a mais nova e, agora sim, a última, que hoje tem 24 anos e fiquei imaginando se minha irmã mais nova de 24 anos passasse por tudo isso que minha mãe passou a gente ia dizer que ela era irresponsável e que não tinha juízo.

Minha mãe sempre foi dona de casa. Arriscou alguns trabalhos em casa, como autônoma: foi cabelereira, vendedora de cosméticos; de folheado a ouro, de tortas e salgados, marmita, bijouteria. E a gente  ajudava também. Mas meu pai não apoiava. Era machista, ciumento. Não incentivava e desestimulava. Fora outras circunstâncias familiares, depois de um tempo ela desistia. Minha mãe tem boa mão para comida e faz tudo capricho, tudo é gostoso. Meu pai era exigente com comida e ela fazia tudo para agradá-lo. Minha mãe também estudou pouco, não exatamente até qual nível, mas hoje ela está estudando de novo, quer refazer sua vida, buscar novas possibilidades.

Nossos pais não eram de nos abraçar e dizer que nos amava. Não nos elogiavam espontaneamente. Muitos conselhos e lições vinham através dos sermões ou de alguma situação que puxasse o assunto.

Meu pai raramente nos bateu. Nossa mãe frequentemente. Os dois são a representação da força e da coragem de viver, de encarar a vida que vier do jeito deles, sem grandes visões otimistas, sem empreendedorismo, sem grandes filosofias e reflexões. Representam também valores importantíssimos para mim até hoje: honestidade; verdade.

A escolha é toda nossa!!!

Eu penso em tantas coisas o tempo todo quando estou nessa fase de busca e escrever me ajuda a colocar as idéias no lugar.

Sobre o post anterior pensei cá com meus botões: não, eu não quero engordar e virar sedentária como antes, nem a comer tudo o que eu tiver vontade, nem parar as atividades físicas.. que fique bem claro!!! embora eu não precise estar me justificando, mas isso ainda faz parte do meu EU atual... se justificar.

Bem, mas o motivo de querer escrever de novo, foi que enquanto eu colocava o Pedro para dormir tantas coisas vieram .. e agora não lembro mais... era bacana e queria compartilhar... deixa eu lembrar aqui...
Deixa eu recapitular.. minha irmã perguntou: tu não vai malhar? e eu senti um misto de raiva e culpa, ao mesmo tempo tipo assim, não se mete, sabem? queria focar, estava focada em colocá-lo para dormir, e, quem sabe, depois fosse malhar ou não... hoje provavelmente não... como de fato aconteceu, estou aqui de novo...mas vem alguém para me "cobrar" talvez nem era sua intensão, mas é assim que me sinto na maioria das vezes que estou sem saber o que fazer em determinadas situações, ou quando sinto que não estou fazendo o que devia fazer, pois meu perfeccionismo não quer que eu erre!!!

foi bom fazê-lo dormir, ler história... é um  reencontro... um reencaixe que pretendo fazer do meu jeitinho...

mas ainda não era isso que pensei em escrever...aaaaah!!! lembrei!!!

pensando sobre o quanto dos outros tenho dentro de mim, a ponto de achar que não sei quem sou devido a isso e lamentar com mimimis a perder de vista, veio um insight!!! como todos os coaches dizem: A ESCOLHA É NOSSA!!!

se as pessoas entraram do jeito e na intensidade que entraram: FOI EU QUE DEIXEI e de alguma forma algo nelas me atraia ou tem ou tinha afinidade com o meu EU... pois de alguma forma SOU QUEM SOU HOJE DEVIDO A TUDO ISSO...e não posso negar que tem muita coisa boa, mesmo sem ser autêntica, muita coisa que conquistei e que não faria se não tivesse seguido alguns exemplos na busca do melhor...de certa forma preciso reconhecer isso.. DÁ A CESAR O QUE É DE CESAR...

Assim foi com a atividade física; com o trabalho; com os estudos; com o senso de responsabilidade e muitas outras coisas..

É mais fácil me fazer de vítima e alegar que minhas crenças limitadoras e minhas camadas de bloqueios são culpa da INFLUÊNCIA DOS OUTROS, DA SOCIEDADE, DOS MEUS PAIS, blá, blá, blá!

Basta!!! A culpa é minha!! Fui eu que abri a porta para eles entrarem ... Mesmo os não convidados... E se entraram e ficaram foi porque eu deixei e de alguma forma gostei da companhia, me foi conveniente ou cômodo, de alguma forma eu precisava deles.

Tá tudo bem e agora Luciana? O que vai fazer com toda essa conclusão... Assumir minha responsabilidade e continuar fazendo meu caminho na busca da autenticidade, de mim mesma na forma mais pura, de quem eu era e que me perdi...

Repensar, rever, resignificar, realinhar as órbitas dos planetas do meu universo...

De uns dias para cá estou desmotivada a ir para academia... não da atividade física em si, mas das academias, pois estava indo em duas...desde que iniciei meu processo de busca interior e decidi me desligar de tudo o que eu achava que não era meu, mesmo que eu tenha aprendido a gostar de fazer uma dessas coisas, como me exercitar por exemplo. 

Ir para academia diariamente e ficar 2h é algo que eu nunca fiz na vida e comecei a gostar tanto pela endorfina e energia que dá quanto pelos os resultados.  E aí entra aquilo que é provavelmente é muito meu e não dos outros, ou será que ?

É, digo isso, porque ser magra foi uma dos valores que coloquei como não sendo meus e realmente, lá no fundo no fundo, não são mesmo, embora me sinta bem melhor com o corpo esbelto e cabendo em qualquer roupa com facilidade, sem apertos , é muito boa sensação, então essa última parte é minha, só minha, fruto da minha experiência pessoal com a magreza e ninguém pode sentir ou fazer ou falar por mim, pois não está no meu corpo e na minha mente sentindo.

Tudo bem , tudo bem, eu sei que devo ser grata se de alguma forma um valor que veio de goela abaixo dos outros serviu para eu descobrir algo bom por mim mesma e se eu não tivesse tentado não conheceria, nem sentiria, nem saberia.. Eu sei, eu sei...

DISCIPLINA, FOCO E DETERMINAÇÃO, eis os lemas da área fitness, não só dela, mas de qualquer coisa na vida que você queria fazer bem feito e obter bons resultados...outro excelente aprendizado desse período... DESAFIAR-ME, SUPERAR-ME...outro...

Mas a questão toda, dessa análise toda é: PRECISA SER OBRIGATÓRIA E IMPOSTA? PRECISA FAZER PARTE DE REGRAS DE FELICIDADE? PRECISA SER CONSIDERADA INDISPENSÁVEL PARA AUTO-ESTIMA? TEM QUE SER MAIS IMPORTANTE DO QUE OUTRAS COISAS?

E daí que minha resposta a estas perguntas, do fundo do meu coração e do meu interior, de forma sincera e pura é que NÃO É NÃO.

Cheguei nessa conclusão esses dias... quando senti de repente um vazio... uma falta de sentido na minha correria do dia a dia.. mal chegava em casa, mal via meu filho que passei o dia sem ver direito e corria para academia e ficava 2h lá... depois quando eu chegava em cansada, tinha que tomar banho, jantar e colocar meu filho para dormir se ainda estivesse acordado... e se ele tivesse tarefa? enfim... eu estava emagrecendo e ficando com um corpo mais definido, porém as motivações iniciais que me levaram a isso 1º foi realmente por estar fora de forma e indisposta; 2º porque queria mostrar aos outros o quanto eu tinha conseguido emagrecer; 3º porque eu queria alcançar um padrão de beleza... perceba que em nenhum deles tem o quesito mais importante de todos nesta história: SAÚDE.

E para todas essas coisas teve um preço... Me convenci o tempo todo que estava fazendo um esforço que vale a pena e que faz bem para meu filho me ver feliz e que no futuro ele vai achar massa, e que serei um exemplo para ele, e que eu preciso estar bem comigo mesma para ser uma boa mãe, que preciso de um tempo para mim, que, que, que um monte de justificativa... mas meu coração apertava e o vazio de sentido crescia... sendo assim, foi inevitável essa parada obrigatória para repensar e realinhar as órbitas dos planetas.. resignificar, refazer, rever o caminho e construir o meu próprio caminho para seguir adiante...

O que é meu de verdade?

Nessa busca interior preciso identificar quais os MEUS valores e quais os que  SÃO dos outros. Claro, que os MEUS valores foram formados pela influência dos outros, mas não são só deles, mas meus também...

Não é uma tarefa fácil, visto que são anos e anos formando várias camadas que precisam ser quebradas até chegar no núcleo principal de mim mesma: meu EU INTERIOR...

Então, deixa eu respirar fundo e me alongar, pois será um verdadeiro exercício...

O que eu acho que são Meus valores :
honestidade
espiritualidade
simpatia
família
organização
Deus
otimismo
alegria
fazer o bem aos outros
autenticidade
verdade no que faz, no que fala
sustentabilidade
comunidade
paz de espírito

O que eu acho que são valores dos outros:
ambição
vaidade
ganhar dinheiro
ser magra
ser doutora
ter emprego fixo
ter um carro
casar, ter filhos
ter um apartamento próprio
ser bem sucedida, sucesso, dinheiro
ter um emprego


Bem diferentes não são!!!

A escolha da minha vida

Os finais de semana sempre me levam a reflexões sobre minha vida e o que tenho feito dela.

Acho que não estou sozinha nisso, visto que todos esperam o fim de semana para algo. Não é verdade?

Seja para se divertir, descansar, estudar ou até trabalhar mesmo, só que num ritmo diferente do da semana.

Comigo funciona assim: sinto um misto de ansiedade e euforia, alegria, sensação de liberdade para fazer o que eu quiser e na hora que eu quiser, sem ter que cumprir ordem de ninguém, nem horário, nem nada.

As vezes diante das possibilidades de escolha me sinto perdida e acabo ficando quieta, em casa, fazendo o que somente básico que já me proponho: correr cedo na beira mar, fazer musculação, levar Pedro para evangelização infantil espírita.´

Eu adoro o entardecer e nos últimos 3 domingos me pego querendo deitar numa rede e ficar observando esse momento do dia. Simplesmente sinto uma paz e me sinto mais conectada com Deus e comigo mesma.

O fato é que nesse último fim de semana me peguei mais pensativa e até melancólica do que o de costume. A noite resolvi comprar um vinho para acompanhar aquelas macarronadas congeladas e prontas em 5 min. Estou numa de restrição financeira mesmo e nem poderia ir comprar nada no cartão, mas fui e além do vinho e da macarronada comprei outras coisas, dentre elas a Revista Vida Simples deste mês, no total tudo deu R$ 69,00 e meu saldo do próximo m~es já está negativo.

Só a revista foi R$ 15,00. Não me arrependo, adoro essa revista. 

Cheguei em casa preparei tudo e comi lendo a revista do começo e em sequencia, até que na sessão sobre virtudes possíveis que falava sobre CORAGEM, leio pela 1ª vez sobre Paula Abreu e seu livro Escolha sua Vida.

Curiosa, pesquiso na internet e encontro o site super bem feito e sem amadorismo: www.escolhasuavida.com.br onde temos 3 opções de comprar o livro digital, o audiobook e o ebook. Escolhi a opção mais cara que vem com tudo, (lembrando que eu já estava negativa no próximo mês), parcelei de 2x e com um pequeno juros.

Desde então sinto que ainda estou no fim de semana, ou seja, pensando, pensando, pensando, pensando.

Comecei a ouvir o audiobook logo após baixar no tablet, dormi com a Paula falando.

Fui para o trabalho ouvindo, na hora do almoço fui ouvindo e continuei a ouvir até terminar no trabalho.

Ufa! 

Já estou ouvindo de novo o audiobook, analisando, refletindo, tentando fazer os exercícios do ebook e de outro livro sobre descobrir a minha paixão.

Curtir a fanpage no facebook, baixei o app, tenho encontrado vídeos e vasculhando estou descobrindo mais e mais coisas relacionadas: ao autoconhecimento, à busca interior, à busca do meu propósito de vida, minha missão, o que faria sem dinheiro, o que realmente quero e sei fazer bem e que pode me proporcionar mais satisfação verdadeira, genuína e autêntica.

Escrever aqui é uma das ferramentas que utilizarei nesse processo, pois percebo que quando escrevo e desabafo, minhas idéias ficam mais clara, sinto-me mais aliviada, leve e lúcida.

Outras ferramentas como: meditar, continuar com atividade física, mudar o estilo de vida para mais simplicidade, fazer cursos, ler livros, enfim, seguir o caminho que me coração, meus interesses sempre me levaram de um jeito ou de outro, seja para mim mesma ou para eu usar pelo os outros um dia.

Assim foi com a Psicologia Positiva por exemplo.

Hoje ouvi uma frase super importante : "se você não estiver bem com você, não estará disposto a servir! servir é um ato nobre, mas muitas vezes não vemos desta forma."

A escolha da minha vida dependerá disso: de eu estar bem comigo mesma. ESTAR BEM COMIGO MESMA.

É isso por hoje.

Quem sou eu? Onde estou? Novos dilemas...Velhas histórias...

Faz um bom tempo que esse título martela em minha mente para ser o próximo post do blog depois de um tempo sem escrever.

Depois de 6 meses sem escrever nada, falar sobre como e aonde estou hoje é consequência natural.

Nesse período mudei de empresa e tenho novos desafios.

Nesse período resolvi novamente tentar emagrecer e melhorar minha alimentação e meu corpo esteticamente.

Perdi 7kg e mudei meus hábitos, reduzi medidas, realmente um resultado e tanto.

Hoje faço muay thai e musculação diariamente, fico quase 2h na academia após o trabalho e corro 6km nos fins de semana. Minha alimentação é a mais saudável possível, de 3h em 3h e realmente voltada para o ganho de massa magra.

Aprendi que a balança realmente não é a mais importante da história, embora me pese diariamente, pois ela fica bem acessível, mas não encano mais com ela.

Tive, e ainda tenho, que aprender a ser flexível comigo, com os outros, com tudo. A saber conciliar o trabalho, a maternidade, a academia, o marido, ou seja, arranjar tempo e as vezes perceber que não tem tempo.  Descobri (pois não era consciente) que sou metódica o que tem o lado bom e ruim, por isso a necessidade de aprender a se flexível, com horários e compromissos e metas estabelecidas.
Descobri que gosto muito de organização e que ver bagunça me dá agonia, mas que também consigo fazer vista grossa quando num domingo prefiro descansar ou passear ou curtir o tempo livre.

Se antes eu tinha o dilema da maternidade x carreira, agora o dilema pode maternidade x academia.

Ver os resultados é bom, mas perceber que não estou dando tanta atenção como deveria ao meu filho me incomoda. Depois da academia chego cansada e já é hora dele dormir. Agora ele traz tarefa da escola 3x por semana e quero acompanhar. É cansativo, as vezes é chato.

Sou impaciente e ansiosa, isso eu já sabia e já tinha afirmado por aqui, a diferença é que agora procuro reconhecer e aceitar meus defeitos sem lamentações, embora seja dolorido.

Percebem que tudo isso tem a ver com a pergunta: Quem sou eu?
Estes 6 meses de mudanças estão me auxiliando no processo de autoconhecimento. Esse processo é intermitente e tem suas nuances. Quando começa tenho medo dele, pois tenho medo de mim, do que vou encontrar, depois que não tem por onde correr e jeito é encarar a sensação é de segurança e leveza, pois nada melhor do que a lucidez para nos orientar a crescer como seres humanos.

Estou na conquista do corpo que eu achava que nunca mais conseguiria ter depois da gravidez, mas também percebi que isso não é mais o MAIS IMPORTANTE.

Como percebi? O vazio. Quando fazemos algo e sentimos um vazio é porque tem algo errado. Não acham? Eu acho. Ou será que não sei lidar com o simples e óbvio de que é só isso mesmo. Será que crio expectativas demais sobre tudo e todos. Sobre a vida? Sobre o que a de vir? Será? Enquanto escrevo me pergunto.

Ainda quero fazer tanta coisa: curso de inglês; outra especialização; oferecer minha contribuição ao mundo; ler mais; ser mais leve; ser mais eu. Mais quem sou eu? Volta a pergunta.

Em 2014 resolvi retornar as reuniões do Grupo Espírita Paz e Bem, que auxilia no equilíbrio espiritual e no autoconhecimento. Cuidar do corpo e do espírito. Também coloquei Pedro na evangelização infantil.

Pedro já faz fazer 4 anos. Está cada vez mais esperto e conversa melhor com a gente. Já desenha bem, tem mais autonomia; está melhorando a coordenação motora fina; falando frases; excelente memória; com senso de organização. Comendo coisas saudáveis. Ainda não toma refrigerante e espero que nunca queira. Mas adora chocolate, doces e afins.

Tenho sentido cada vez mais a necessidade de estabelecer prioridades, critérios e selecionar mais o que realmente é importante na minha vida e vale a pena lutar, buscar. No processo de autoconhecimento percebo nitidamente que preciso ser mais humilde, tenho que baixar a crista várias vezes, ter mais foco, viver mais a minha vida e não se incomodar com as dos outros, nem se incomodar se os outros vão se incomodar com a minha. Viver a minha vida. Não de forma egoísta, deixar de se incomodar para se importar com os outros, mas sem expectativas ilusórias e ridículas. Viver a minha vida para me preencher com o que busco fora, com o que Deus me deu e não percebo. Decidir por mim mesma. Escolher pelo que realmente acredito. Saber onde estou e quem sou eu por mim mesma e não pelos outros.

Essa ainda sou eu, que usa este blog para o encontro consigo mesma.  Até a próxima.

o que temos para hoje?

Eu sei que no post passado eu afirmei que falaria sobre Disciplina Positiva, mas não é disso que falarei hoje.

Vou falar sobre minha experiência dos últimos dias.

Como tudo tem a sua 1ª vez, pela 1ª vez depois que Pedro nasceu viajei sozinha para um curso, algo relacionado à minha carreira profissional.
Fui para São Paulo pela 1ª vez ...
Viajei sozinha, sem conhecer ninguém, nem ter parentes nem amigos na cidade, pela 1ª vez...

Fui fazer o Curso Intensivo de Psicologia Positiva em Cotia-SP. Com a Dra.Lilian Graziano.
Saiba mais em: Psicologia Positiva

O curso por si só, foi maravilhoso, enriquecedor e transformador.

A experiência da viagem também. Então imaginem vocês que estou aqui de volta em Fortaleza, mas me sentindo totalmente estranha. Eu não sou mais a mesma, mas as coisas efetivamente não mudaram tanto assim, a não ser pelo asfalto que colocaram numa parte da rua que eu passo todos os dias e que estava bem ruim de passar. E pelo muro pintado de azul da oficina de carros da esquina.

Conheci a Sarah Moura, Mãe do Bento... Nossa! Que bacana!!!Uma das minhas blogueiras preferidas. E o Bento que graça!!!

Adorei tudo. Não sou mais a mesma! Masssss as coisas não mudaram tanto assim... E o que eu poderei fazer diante das circunstâncias que eu tenho? "E o que temos para hoje?"
E por que que eu mudei? Ora vejam só!

Resumo da ópera
Conheci uma pessoa que faz terapia com cães...
Conheci uma pessoa trabalha com Educação Emocional Positiva...
Conheci uma pessoa que entende de vinhos, de filosofia, que já viajou para vários países, fala inglês fluently (aliás várias pessoas lá tinham essa competência!!!) e que é super estudiosa, curiosa..
Conheci um psiquiatra simples e buscando aprender sobre felicidade.
Conheci uma pessoa que tem a voz mais suave e capaz de transmitir paz que eu conheci até hoje.
Conheci uma pessoa que ensina sobre FELICIDADE e a frase:"o que temos para hoje?" dentre outras e outras e outras coisas.
 Descobri coisas e casos surpreendentes sobre homens e mulheres mundo afora e suas superações extraordinárias.
Descobri que meu pai quando trabalhava tentando consertar as coisas de casa e não parava nem para comer, estava em estado de FLOW, assim como meu marido agora que está tentando ver a resistência do chuveiro elétrico para me agradar com água morna(sim, sou friorenta e mesmo neste calor prefiro água morna), se esquece do sorvete que coloquei para ele comer.

Me diga! Ao ler essas coisas você não mudou? Nem um pouquinho?

Bom, por fim, devo lhes dizer que já apliquei na prática algo que aprendi nesses dias: o vinho Lambrusco branco suave se adequa não só ao meu paladar como ao do meu marido.

Ah!!! E que tenho que estudar muuuuuito!!!
É o que tenho para hoje!!!

Até breve!

o que falarei por aqui

Neste post eu falei sobre o papel que o blog iria assumir cada vez mais.

Então que após 9 meses (uma gestação), nascendo de parto natural os primeiros posts mais consistentes surgirão por aqui.

Enfim, o que ressoar em mim vai aparecer por aqui.

Do que falarei por aqui acredito fará sentido para muitos e nenhum para outros, vai depender de inúmeros fatores da contextualização familiar de cada, da visão e linha de pensamento sobre mundo, sobre homem, sobre maternidade, infância, enfim... Independente disso falarei do que tem a ver com as minhas experiências como filha, como mãe, como psicóloga, como espírita e como ser humano.

Um dos assuntos que estão me chamando a escrever é sobre a Disciplina Positiva, que a meu ver, nada mais é do que a relação entre pais e filhos.

A inspiração veio especialmente do último post da Mari- Viciados em Colo. LEIA!

No próximo post iniciarei sobre o assunto!

Até lá !!

Priorizar é necessário...e eu preciso de um check list

faz tempo que tenho vontade de escrever aqui. tantas coisas já ocorreram, tantos pensamentos desde o último post. tantas experiências.

vontade de parar.
vontade de continuar.
leio os outros  blogs  e sinto que é suficiente, mas ao mesmo tempo penso que devia também escrever, mas não vinha muita coisa que eu considerasse relevante o suficiente. como acredito que ainda não há, mas resolvi escrever mesmo assim hoje, pois de um jeito ou de outro escrever me faz bem.

o fato é que apesar de considerar meu blog um espaço de desabafo e reflexões, também se tornou uma cópia do que via fazerem em outros blogs, até no estilo de escrever.. algumas vezes,. não me sentia original, mas impulsionada pelo o que eu via nos outros ou entrando na onda da exposição que as redes sociais nos levam.. por isso eu fiz um post saindo de com do muro, onde eu coloquei os temas que eu iria abordar aqui, pois eram em que eu realmente acreditava de forma pura.

o fato também, é que não consegui ir além do 1º post sobre isso , apenas um anúncio e pronto, e ponto.

por que? porque não tenho tido tempo.

aliás tempo é sempre o 1º acusado das nossas histórias maternas. agora imaginem aí que enquanto escrevo estou deixando de fazer outras coisas que considero importante, mas eu precisava escrever, precisava escolher. foi o que fiz.

por isso acredito que tempo é questão de prioridade. por isso fiquei tanto tempo sem escrever, o blog não foi prioridade durante estes 2 meses e meio sem um post.

assim como muitas outras coisas também não são minha prioridade e eu tento encaixar.

é isso gente.. vou pensar no lado de cá.. sobre o que faço.. beijos

que dia!!!

Hoje é o dia aniversário de 3 anos do Pedro.. e também, como todos sabem, feriado do Dia do Trabalho.

Na minha empresa resolvemos oferecer aos colaboradores um dia de cinema e quem confirmou estava lá as 9h aguardando ansiosamente para assistir o filme Homem de Ferro 3 em 3D.

É muito bom promover e participar dessas ações, mas hoje como é um dia mais que especial para todos nós aqui em casa, tive que me dividir um pouco.

Comprometi-me de ir até ver que todos estavam dentro da sala com suas pipocas e assistindo ao filme.

Só depois disso em sentiria com a missão cumprida.

Acontece que até isso ocorrer tem toda uma logística de conferir lista nome por nome e dos acompanhantes,  além de entregar o vale combo (pipoca+refrigerante).

Então que marcamos um horário e vários chegaram 1h antes, daí eu já comecei a ficar tensa e nervosa, pois não gosto de deixar as pessoas esperando e como eu estava sozinha era muita coisa para administrar.

Fiquei tão nervosa que comecei a tremer!!

Aí, gente fico tão constrangida, pois não consigo esconder meu nervosismo e enfim.. depois fico morta de vergonha da situação.. mas tudo querendo acertar. Faço tudo o que tem que ser feito, mas quando tempo é curto para tomar decisões e ocorre tudo ao mesmo tempo consigo manter o controle até um certo ponto.

Enfim.. precisava desabafar um pouco aqui que é o meu lugar para isso e que me ajuda a relaxar. Agora mais calma fico feliz e orgulhosa de que tudo deu certo. Vou já ligar para saber como foi!!! Olha a ansiosa!! rsrsrsrsrs

Enfim.. bom feriado para todos.. vou curtir Pedro e os preparativos do niver que ao contrário do ano passado faremos uma comemoração realmente muito simples, com o tema da Galinha Pintadinha, contra minha vontade, mas será despedida desse personagem, não aguento mais e Pedro precisa de outras referências!! Já avisei a todos aqui e para professora dele.

Até a próxima!

Como administrar o tempo?

Queria um teclado maior no tablet para escrever aqui sem ter que voltar tanto para corrigir os erros de digitação. Bom, o fato é que faz tempo quero postar e não conseguia. Tantas coisas pensei em postar nessas ultimas horas. Coisa de quem quer que todo mundo saiba o que você tá pensando para ouvir a opinião, de preferência a aceitação, do que você postou. Sim, esta sou eu, uma pessoa dependente da aprovação dos outros e que tem se visto cada vez mais sem essa possibilidade e na angústia precisa encontrar uma solção que no momento parece solitária e cruel, mas necessária para seu amadurecimento como pessoa.

Com isso penso que preciso tomar decisões importantes em minha vida, prioridades, renúncias.

Não consigo mais dá conta de vária-muitas coisas ao mesmo tempo. Desde que me tornei mãe meus tempos psicológico e emocional mudaram muito. Minha memória.Minha energia física. Meu humor. Minha determinação.

Isso tem gerado um estresse tremendo. Dores no corpo, de cabeça, nervosismo, irritação, desânimo, vontade de chorar.Muito ruim tudo isso. Preciso olhar mais para minha vida. Focar em um objetivo e dedicar minhas energias nisso. Se não dá mais tempo de algumas coisas ocorrerem ou eu dar conta então sinal de mudanças de planos. 

Os dias estão cada vez mais corridos, tanta coisa para fazer. E não consigo dar conta e isso gera uma frustração que não tou conseguindo administrar.

De tudo na vida que eu faço hoje preciso estabelecer as prioridades, ver o que é diário, semanal, mensal, esporádico, contínuo e lidar com os imprevistos que surgem.

Bom e é isso. 

Agora dé organizar uma planilha com tudo isso e tentar administrar da melhor forma, inclusive pensando nas minhas emoçoes, limitações e possibilidades,

Oiiii

Oi gente, entrou 2013 e nem apareci para desejar feliz festas a todos, nem os votos de um novo ano que inicia.
Assim como a maioria das blogueiras estou na tal crise de pouco postar, da preguica, da falta de tempo e etc.
Parei poucas vezes para ler.
Hoje e agora a meia noite e trinta e cinco minutos, apos ler os meus preferidos, resolvi escrever algo.
Em 2012 sofri a maior das perdas da minha vida ate o momento: o meu pai. Ate entao faltou-me coragem de escrever isso aqui. Eu nao queria registrar, eu acho.
Em 3 de setembro meu pai nos deixou para outra vida e com isso tudo mudou muito. Alem da saudade estamos tendo que aprender a conviver com as diferencas em familia para nos apoiar nesse.momento.
Eu ainda nao estou no meu momento otimo profissionalmente. Nao me sinto confortavel com muitas coisas, mas nao tenho feito....pausa.....eu ia dizendo que nao tenho feito nada para mudar, mas nao e verdade. Minha ansiedade as vezes quer me boicotar. Bom, respiro fundo e continuo, eu tenho feito alguns planos de mudancas, mas que levarao um tempo para ocorrerem plenamente. Comeco um curso de 1 ano em fevereiro depois do carnaval. Esse e um primeiro passo na escada das mudancas.
Escrevo do cel e sentada desconfortavelmente.
Aos que me leram um beijo. Tentarei voltar mais para escrever sobre coisas bacanas.

hoje eu tou péssima, não vou ne compartilhar esse post nas redes sociais, pois ele é um desabafão...

ontem doei sangue e hoje estava super indisposta, mas o pior foi a sensação de desânimo, não fui nem trabalhar a tarde...

mas chato é angústia, algo confuso,. chato e paralisante.

eu não sei o que eu quero...então confuso e sufocante.. tão chato e ...

não sei, gente, não sei...

Agora pelo celular

Eu nem acredito que finalmente vou poder postar pelo celular. Ppde parecer inacreditavel, mas so agora consegui. E fico feliz, pois me dara mais liberdade para escrever, porem com o agravante que o teclado do cel nao esta acentuando. Preciso resolver isso logo para os posts sairem compreensiveis.

Entao vamoa testar essa 1a. Postagem via celular.

Boa noite.

O que Pedro quer e o que eu quero.

Acho que já faz 1h que estou de frente do computador para tentar escrever algo aqui. E já parei trilhões de vezes para fazer algo com/pelo/por Pedro que tá numa fase a mil de movimento , chamar a tenção de todas as formas que ele consegue. As mais conhecidas são os tapas e os gritos. Também vale fazer tudo aquilo que ele já aprendeu como "não pode". Já pensei em muitos assuntos, complemento ao post anterior ou outros, mas não tá saindo nada muito elaborado. Só quero agradecer a quem comentou e me deu força, pois adorei. E então que o post  de hoje será uma panacéia.

Final de semana estou praticamente à disposição dele, mas nem sempre com a disposição para tudo o que eu imagino que uma criança como ele de 2 anos e 6 meses, única na família de adultos espera da mamãe quando não vai trabalhar.

Eu sei que eu já reclamei e reclamo de não ter mais tempo para meu filho, Que já falei sobre o dilema maternidade x carreira por causa disso e que já falei que acho super sem noção eu mãe, ser a que fica menos tempo com meu filho.

Para quem trabalha de seg. a sex., 8h por dia, o fim de semana é momento para fazer tudo ou quase tudo o que você não consegue na semana, até exames médicos se for necessário, mas a gente sabe que a lista é enorme. Nem sempre consigo priorizar o que gosto e preciso. (já parei mais umas 3 x depois que comecei a escrever.)

Eu quero ter tempo para mim, para Pedro, para marido, para carreira profissional, para lazer, para família, para Deus, para os outros,  para o blog, mas 24h multiplicada seja por 7 ou 15 ou 30, sempre parecem insuficientes. Se você deixa de fazer algo que estava agendado para um dia e deixa para outro então se acumula e enfim...

O fato é que para completar estou na fase da tpm e isso altera a intensidade com que sinto e penso sobre as  situações. Paciência é a palavra de ordem. E que palavra! E que virtude!

Não escrevo hoje sobre um dos temas do post anterior como eu gostaria, mas falo do trivial, do a dia a dia, do normal, que para alguns é um saco e para outros um momento de se sentir igual. Falo do meu fim de semana, desse especificamente, aliás mais especificamente desta tarde de domingo, pois enquanto escrevo são os sentimentos destas horas que se passaram que movem minhas mãos.

Pedro quer minha atenção. Pedro está cheio de energia. Pedro tem feito coisas que desafiam minha visão de como se educar uma criança. Pedro muitas vezes me irrita quando é teimoso e faz birra e grita e quer pular na cama ou ficar em cima de uma cadeira como se fosse um pula-pula e sem medo. Pedro precisa de mim para tomar banho, escovar os dentes.Pedro bagunça os brinquedos na sala, no quarto e na área da casa e nem sempre quer arrumar. Pedro quer assistir Galinha Pintadinha quase todo o tempo. Pedro aprendeu a falar:"mãe compra", "mãe quer ir para o shopping ou para o mercantil".(aonde ele aprendeu isso? não vivemos em shopping nem comprando sempre... =/ )

Eu quero dar atenção a Pedro, mas também quero escrever um post. Quero me atualizar nas redes sociais, assistir TV, descansar, namorar, dormir, sair por aí, estudar, pensar, ler um livro, fazer contas, pagamentos, quero trabalhar, quero fazer atividade física, atividade voluntária. Quero dar uma boa educação para Pedro, quero que ele se alimente bem, quero se seja educado e que não se iluda com propagandas nem consumismo.Dias como esses as vezes me sinto esgotada, cansada fisicamente, mentalmente e não fiz tudo o que queria ter feito. (expectativa é o fim!)

Daqui pouco vou colocá-lo para dormir. Já será a minha hora de dormir também. Amanhã tenho trabalho e tudo começa de novo.Pedro está de férias.E eu me sinto mais leve por ter escrito tudo. Muita gente talvez não entende, esnoba, faz hora comigo, pode até ri de tudo o que escrevo e do por quê, mas como tenho aprendido o que importa são minhas convicções. Obrigada Deus por isso.

Boa semana a todos!!!

Saindo de cima do muro

Todo mundo sabe que quando criei o blog foi para falar sobre meu dilema maternidade x carreira e também desabafar, refletir e falar do desenvolvimento do meu filho.

Comecei como todas começam, timidamente e aos poucos fui desenrolando, conhecendo e seguindo outros blogs, interagindo, novo layout e redes sociais, enfim, fiz o que eu achava bacana fazer.

Até que o tempo foi passando e percebi que precisava parar para pensar no que realmente eu queria, para que? Por que? Para quem? Qual era o meu lugar e o do blog? E qual a nossa razão de ser?  Resposta: Descobrir e informar.

Muitas mudanças na vida real e exigiram de mim realmente ficar na realidade e cuidar dela para cuidar de mim e aos que estavam ao meu redor.

E o blog ficou quase 2 meses parado, sem atualização, mas minha vontade de fazer algo de melhor pelas pessoas não parou.

Penso que podemos ajudar aos outros de várias formas e uma delas na atualidade, são as redes sociais.

Então que diante dessas mudanças, tenho me posicionado mais e mais. Convicções sendo fortalecidas e me sinto saindo de cima do muro diante de algumas questões tão importantes e de impacto no mundo.

Existem assuntos que mechem comigo de um jeito mais forte:
Deus,
consumo consciente,
relação pais e filhos,
 valorização da vida,
educação infantil,
autoestima,
gentileza e respeito,
arte em geral,
estímulo a leitura,
alimentação saudável,

Cada um deles se desdobram em vários aspectos como temos visto nos variados grupos de discussões nas redes sociais e em movimentos que já existem a muito tempo, mas que eu acompanhava bem de longe.

Resolvi sair de cima do muro em alguns e me posicionar mais em relação a outros e, na medida do possível, utilizar o Descobertas como um canal para esclarecimento e troca de idéias tanto para mim como para outras pessoas.

 

 

Mamãe estica mais e mais...

Hoje fui na pediatra com Pedro e lá resolvi falar sobre as novidades no comportamento e desenvolvimento dele que faz hoje 2 anos e 6 meses:

Muitas birras quando é contrariado e em alguns momentos do dia tem dado um nó na minha cabecinha.

Quero saber falar e ser firme nesses momentos evitando qualquer agressão física e/ou verbal.

Muitas vezes me visualizo como o Pato Donald quando fica vermelho e fumaça saindo pela orelhas e esbravejando.

É muito chato isso. Por isso aproveitei a consulta para trocar idéias com a pediatra dele.

quando chega da escola:

- não quer lavar as mãos, tirar a farda, fazer xixi e depois almoçar, se insistimos começa a gritar e chorar, as vezes só quer que eu faça isso e não a babá, as vezes quer bater...

hoje ignoramos e não insistimos, daí ele que foi atrás de lavar as mãos e fazer o restante...

A pediatra recomendou deixá-lo um tempo a vontade após a chegada da escola

almoço e jantar:

- tem feito muita hora para comer...as vezes come sozinho, as vezes quer que alguém dê a comida; as vezes quer ficar brincando  e vai e volta para a cadeira ou fica em pé perto da pessoa que ele acha que vai dar a comida...

A pediatra recomendou não dar a comida se ele já sabe comer sozinho... dar a comida só se ele estiver doente...

birras 

- quando contrariado Pedro demonstra sua raiva através de uma expressão tipica do Hulk.
Ele aprendeu com os adultos que convivem com ele na família a brincar de Hulk, mas foi além da brincadeira.
- até na escola ele já demonstrou. grita, chora, quer bater, não tem paciência para esperar.

A pediatra recomendou firmeza, o castigo que eu já tinha dito que colocava sentado como na Super Nany e depois vou conversar.

Tudo isso me deixa confusa as vezes, pois não sei o que pode causar, se é que tem uma causa específica:
- chamar a atenção dos pais que trabalham o dia todo?
- fase? terrible two?
- genética?
- temperamento? personalidade?

Apesar de tudo isso o que me acalma é sentir que no geral mesmo meu filho é uma criança alegre; educada quando está nos ambientes em que ainda não se sente o rei da cocada preta; inteligente e com excelente memória; saudável e lindo.

Sabe o que eu sinto? Que tudo isso é normal numa criança, mas que meus paradigmas tentam me amedrontar. Por isso tenho que me esticar mais e mais para entender e ter paciência.
Compreender a individualidade que se forma a cada dia e que me mostra quem é e será meu filho enquanto um ser independente de mim e que não é um pacote pronto.

É isso que sinto e que no dia a dia não é tão simples de aceitar e praticar, mas só de refletir já está valendo.