TPM -(Pedro 11 meses e 7 dias)

Quase todos os dias tenho vontade de escrever no blog, mas nem sempre é possível, pois para mim a hora certa de escrever no blog é quando Pedro dorme e eu não tenho outra coisa para fazer ou não estou muito cansada. Uma situação com tudo isso ao mesmo tempo não acontece todo dia. Ontem por exemplo queria escrever sobre algo, mas estava deitada em minha cama e meu marido dando o leite ao Pedro. Eu pensei :"Se eu for ao blog pode ser que eu não saia de lá e aí eu tou cansada!" O que eu queria escrever ontem era que naquele momento o choro do Pedro me incomodava. O pai dele foi dar o leite da noite, normalmente ele dorme, capota logo após tomar o leite, mas ontem era mais cedo e ele tomou o leite no copinho, não sei se isso tem a ver, mas ele não ficou conformado e começou a chorar. Então o pai dele foi tentar fazê-lo dormir e eu estava deitada na cama querendo relaxar escutando aquele choro. Quem consegue relaxar com choro de criança? Para mim choro de criança é sinal de algo ruim, chato e irritante.Passado alguns minutos ele parou. Ufa! Que alívio. Eu tinha os convites para separar e colocar nos envelopes, mas nem isso eu estava motivada. Mesmo assim me levantei e levei tudo para cama. Deitada era mais fácil! Meu marido veio me ajudar e deu tudo certo. Hoje confirmei que realmente estou na TPM. Horrível! Sinto-me péssima. Sem interesse, sem ânimo, vontade de dormir, cansada! Vontade de comer doce, ou melhor chocolate mesmo. Pesquisei na internet algum modelo que explicasse o ciclo de forma simples e prática. Encontrei fiz as contas e deu certinho. Parece que está passando. Não vejo a hora. Insuportável isso! Vou colocar a figura para ilustrar e servir para algúém que precise.

O cotidiano da mamãe ( 11 meses e 5 dias)

Bom, já tive idéia para vários posts. Decidi no sábado que ia tentar fazer um diário e todo diário que se preze é escrito todo dia como o próprio nome diz, mas eu ainda não consegui cumprir isso. O que importa é que tenho meu blog e nele posso escrever a vontade também, então vamos lá. A semana passada vou de chateação e desmotivação na empresa. Teve momentos em que pensei em pedir para sair logo. Conversei com um aqui outro acolá. Busquei as técnicas que conheço para mudar meus pensamentos e humor, mas na medida que se aproximava o término das férias do meu marido e a vida voltaria ao que era antes ficava pensando no que realmente eu queria fazer. A dúvida de toda mãe que trabalha fora deve ser essa: "largar tudo para ficar com meu filho?"; "valhe a pena?"; "é isso mesmo que eu quero?"; "o que eu quero?"; "ah se conseguisse um emprego de 4 horas!"; "será que eu aguentava ficar em casa , sem trabalhar?"; "e quando eu precisasse de dinheiro?"

Aí de repente o meu trabalho resolve se torna um peso. Um saco. Só para dar uma forcinha. Fiquei e ainda estou no dilema. Gosto de ver e ler sobre as exoperiencias de outras pessoas, aprendo muito com elas, então fui ler blogs de outras mães, da Tati. Ver o envolvimento profundo que a Tati tem com a filha dela, me deu uma certa ´paranóia de pensar como eu não estava fazendo aquilo. Mas tipo minha vida é diferente, eu trabalho, não tenho tempo para fazer tudo daquele jeito, mas o tempo que eu tiver eu posso fazer o meu melhor. Então caberia a mim decidir : dedicar todo o tempo livre ao Pedro e curtir esse momento único e especial que vai passar e não terá volta? Deixar a idéia de ir para academia, ler livro, assistir TV ou qualquer outra coisa naquele momento e aproveitar o máximo que eu puder com ele. Sem lamentar. Essa semana resolvi fazer isso e confesso estou gostando. Amando, com consciência mais leve. Tenho na minha cabeça que se minha mente e coração estiverem bem eu estarei e farei os outros ao meu redor bem também. Mas aí inventei de pagar um pacote de estética, longe para caramba da minha casa e para completar os horários são super restritos. Poxa! Pensei em desistir , passar para outra pessoa. Não sei. Estava curiosa para conhecer alguns aparelhos e tal. Mas não sei se vai dar certo. Vou tentar. Bom, tenho tentado chegar na hora, cumprir os horários na empresa de qualquer jeito e preciso resolver o dilema das viagens. Não sei até onde vou. Preciso ser sincera comigo e com a empresa. Preciso tomar uma decisão. É importante. Vou pensar nisso agora. Fazer contas. Até a próxima.

Pedro com 10 meses e 30 dias

Quando resolvi escrever o blog era para criar um registro dessa fase tão importante da minha vida e ao mesmo tempo escrever sempre me ajudou a pensar melhor sobre o que fazer quando me sentia confusa. Bom, meu filho daqui há 1 mês completa 1 ano. Como todo mundo sempre diz: "Ou tempo para passar rápido!" É verdade! Já passou 1 ano. 1 ano é um tempo bom. O que se pode fazer em 1 ano? Tantas coisas não é? E o quanto uma criança se desenvolve e cresce em 1 ano é incrível! Neste 1 ano, fiquei 5 meses em casa com meu filho, dedicada exclusivamente a ele; após esse período de licença retornei ao trabalho faz uns 6 meses, quase o mesmo tempo que fiquei de licença. Passou ano novo, natal. Vários mesversários. Minha irmã teve nenê, foi para Niterói. Fui ao Rio de Janeiro 2 vezes. Fiz um curso incrível do Paulo Vieira de Inteligência Emocional. Fiz minha 1ª viagem a trabalho e fiquei a 1ª noite sem dormir com meu pequeno. Compramos outro carro. Luto contra a balança, tento fazer exercício, dieta. Hoje, resolvi escrever para pensar sobre o que realmente é importante para mim, na minha vida e em que quero dedicar toda minha energia e esforço. Gosto de fazer tudo bem feito., pois gosto de ser reconhecida pelo que faço, mas aprendi que não devo me tornar dependentedisso para ser feliz e ter a vida extraordinária que quero ter. Preciso sim definir minhas metas e objetivos e tomar as providências para alcançá-los. Deus e o Espiritismo são a certeza da justiça. Minha família é importante para mim. É meu aconchego e porto seguro. Meu filho é a oportunidade de aprender a amar incondicionalmente e sem nem pensar no como, quando, porque e onde faço tudo por ele. Meu marido é meu companheiro, meu parceiro, meu amor. Meu trabalho ou minha profissão é uma incógnita hoje.Preciso reavaliar sua importância na minha vida, além do dinheiro que me proporciona. Minha saúde é de ferro, mas preciso perder 6 kg para me sentir melhor com meu próprio corpo, para as roupas caberem sem aperto. Minha vida social é limitada, sou mais caseira. Minhas finanças estão melhorando e se equilibrando aos poucos. Minhas emoções ainda precisam ser mais controladas, preciso mudar crenças limitadoras e criar coragem com as crenças fortalecedoras e com as novas crenças. Já pensei várias vezes em deixar de trabalhar para dedicar somente ao Pedro, mas preciso do dinheiro. Então penso também em procurar um trabalho de 4h ou 6h, mas ainda não tive coragem. E entre altos e baixos desse dilema aqui estou tentando encontrar uma saída mais saudável possível para mim e para os que me cercam. Vou pensar mais e fazer algumas coisas por aqui, depois volto a escrever.

o Nada

O nada não existe dentro da minha visão de mundo. Não existe espaço para o nada. Mas hoje foi o dia em que não fiz nada no trabalho, no horário da tarde. Sinto-me péssima por isso, fico ansiosa, como mais do que o normal, geralmente café, doce, coisa gordurosas. Além do que voltei do almoço morrendo de sono. Minha mente se desorganizou de tal forma que não consegui me concentrar para fazer tudo o que podia ter feito. Já está na hora de ir embora. Sinto-me uma irresponsável por isso. Não consigo pensar direito, nem tomar decisões. Vontade agora é de ir embora me deitar na cama e dormir. Ou então tomar um milkshake. Algo doce. Para me acordar. Meu marido está gripado nem sei se poderá me ajudar. Chegando em casa, tenho que assumir o restante das atividades de cuidar do Pedro, além claro de matar a saudade, mas hoje especialmente eu gostaria de poder chegar e ir direto para cama simplesmente. Tenho que tirar forças não sei de onde para aguentar até a hora do Pedro dormir e aí sim pode me deitar. Jesus me dá uma luz.

Tenho vontade de conversar com alguém contar o que sinto nesse momento. Até a luz do computador me incomoda. E agora? O que é que eu faço? Acho que vou tabular uma pesquisa importante para nós aqui da empresa. Funciono muito bem aos 45 do 2º tempo. E ainda consigo me livrar do peso na consciência. Vou lá.

Deus nos abençoe!

Mudanças...

Eu estou bem, muito bem hoje. Graças a Deus!!! O Senhor é meu pastor e nada me faltará!! Obrigada meu Deus por tudo!! Eu Te adoro Senhor!!

Me perdi...e me encontrei...

Voltei a trabalhar e a sensação que eu tenho é que me perco e me encontro várias vezes.

Quando me perco não sei o que fazer, para onde ir, nem o que pensar eu sei.
Quando me encontro sei tomar todas as decisões do mundo sem nem pensar.

Me perco quando coisas ruins acontecem, coisas que eu não gosto, quando pessoas fazem coisas ruins, quando vejo injustiças e os problemas das pessoas necessitadas. A violência, a miséria me fazem me perder.

Mas em encontro quando chego em casa e vejo meu filho.
Automaticamente ele tem o poder de me colocar no meu eixo, pois não tem como cuidar de uma criança sem se encontrar, ou pelo menos deveria ser assim.

Pois bem tou no trabalho e me perco. CHego em casa e me encontro. Aí não queria mais sair de lá. Buá, buá... fazer o que?

Deus nos abençoe e nos ajude a nos encontrarmos.

5 meses e 13 dias

Todas as vezes que venho aqui , penso que faz muuuuito tempo e quando vejo , nem faz tanto tempo assim. Eu acho que a contagem do tempo muda quando nos tornamos mãe. São tantas coisas que acontecem ao mesmo tempo e em tão pouco tempo, que nem dá tempo de pensar no tempo!! Engraçado né! A gente esquece mesmo.

O tempo da gente se torna o seguinte: é hora do bebê comer? dormir? tomar banho? trocar fralda? quantas horas está dormindo? quantas horas dormiu?

Assim a gente vai gastando nosso tempo, quando nos tornamos mãe. E o tempo que sobra? Usamos para nós e para os outros. Se der tempo claro! E não queremos mais perder tempo com bobagens. Time is gold! Como eu já disse em outro post.

Eu não consegui anotar as rotinas do Pedro, não dá tempo! rsrsrsrs

Agora ele está lá no berço sozinho no quarto , tentando dormir, resolvi deixá-lo um pouco só, pois cansei de ficar para um lado e outro com ele no braço e ele com sono, mas não cede ao sono. Os dentes coçam e apesar de Nenê Dent ele não relaxa.

Pedro está crescendo, começando a ficar mais durinho quando senta, interage mais com o mundo ao seu redor. Observa tudo e todos. Nada passa despercebido quando ele está por perto.

Analisando seu jeito, acho que ele tem gênio forte. Não vai aceitar as coisas calado não. E aja paciência! Não é chorão, mas sabe protesta e lutar pelos seus direitos, rsrsrsrsrssrs. Quando não gosta ou não quer uma coisa demonstra logo. Vamos ver , ainda tem muito chão pela frente.

Obrigada meu Deus por tudo.